hanson12

离上篇日志都不知过了多少个日日夜夜了    世事变幻   似水流生  总会让人觉得一丝悲哀
这段时间由于记忆的残缺也想不出到底干了什么  事实上要不是自己的消解多半就崩溃了
糊糊涂涂地终于应付完了计算机二级，虽然觉得极有可能全军覆没，但是仍然觉得欣慰
为了不知道为了什么而发愁，关于TOFEL这件事实在是一块挥之不去、萦绕心头的心病
对于自己的所有事情都产生了强烈的质疑感，事实上我实在是找不出自己做事情的理由
智商这个问题开始日渐让我感到无比的苦恼，一直以来都不承认的事情看来好像要成真
深感命运的可悲与无常，囿于命运的捉弄而无法自拔，命运是本该如此还是一步步变坏
对于父母深感内心的惭愧与自责，而我本非要如此，一切本没有理由但是有如此不甘心
看完了《the ballad of sad cafe》，被爱者与爱者是一个难以相容、无法解决的问题吗
本来对于小泉八云的《日本游记》很有期待，但是对于日本神道的讲述实在提不起兴趣
喜欢筒井康隆《文学部维野教授》，尽管和《苏菲的世界》有模式的雷同，但值得阅读
去看了《恋爱的犀牛》，确实是有其独到之处，往往动情处无不是和观者情绪吻合之处
去“单向街图书馆”看了一场露天电影《青春期》，导演想表达的东西太多而能力不足
最近火气莫名大，跟同学翻了脸，但the mask i wear is one，我并不想装得像傻逼一样
每天最大的梦想就是MOTHER MARY COMES TO ME，但是这个梦想好像永远实现不了
我们悲伤与欢喜别人的或者别人虚构的故事，而对于自己的不幸遭遇则往往选择了逃离
你是温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想…………………



发现了辛晓琪的《领悟》

我以为我会哭 但是我没有
我只是怔怔望着你的脚步 给你我最后的祝福
这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚
虽然那无爱的痛苦 将日日夜夜 在我灵魂最深处

我以为我会报复 但是我没有
当我看到我深爱过的男人 竟然像孩子一样无助
这何尝不是一种领悟 让你把自己看清楚
被爱是奢侈的幸福 可惜你从来不在乎

啊 一段感情就此结束 一颗心眼看要荒芜
我们的爱若是错误 愿你我没有白白受苦
若曾真心真意付出 就应该满足

啊 多么痛的领悟 你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步 都走的好孤独

啊 多么痛的领悟 你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁 爱的束缚 任意追逐
别再为爱受苦

古人说七月流火 九月授衣

俺没有衣可以授，就只好来个九月流言了

其实真地感到非常的惭愧，奥运会结束了，但自己却什么东西都没有留下，有时候一想自己竟然还是跟文字打交道的，就不得不默念几遍阿弥陀佛。不过话说回来，圣经中不是还有“对人而言，生活就象山间的青草，就象野地的鲜花，曾经那样的繁茂。当微风吹过又吹远，大地知道一切都已改变”吗？有些过往把它定格于脑海其实更加长久

这些闲话暂且不提，新学期开始了，新生已经军训去了，一切似乎都已经上了正轨，但是俺却发现了一个巨大的问题。这学期的课暂时还没几节是俺听得懂的（除了选修课），当然这是俺的问题，老师们的水平绝对够俺以后屁颠颠滚出人大之后仔细回味的了

拉丁语与希腊语就不用提了，只能说非常admire外国佬的ability of language learning。

夏可君老师的西方文艺理论史（貌似是这个名字）绝对是最让人期待的课程之一，说老实话，在文学院能见到这么有个性的老师实在是幸事，而他竟然还是荆州人氏就更是离奇地离谱了，就一个字，ORZ！！！

另外三羊中的两杨就更不用说了，那能力绝对是不好贬低的

但是  但是  但是   我只怨自己没有好好学习 天天向上的作风，要不然也不至于沦落到这种田地。英语作文讲cause&effect或许就是如此吧

不过更值得一提的还是选修课的老师，这学期也不知道为什么选到一门日本农业经济，上课是一位欧巴桑，钢筋教师就感觉怎么这么像japanese啊。后来才知道原来是在日本待了十几年的！！！实在佩服，连人都学成日本了，不过话说回来，学识还是相当高的。好吧，接下来看来我要好好研究下日本农业问题了

不过相比于这些令人高山仰止的课程，其他的事情无疑就更无聊了

每次老爸打电话问俺在干什么俺都会一本正经的说是在自习，当然俺并没有说谎，只不过自习很有多上法。例如杀鸡、考研、司法都是自习的法，但俺无疑并不属于他们。以前钱钟书和他女儿上饭馆的时候总喜欢看别人吃饭，并美其名曰：格物致知。有时候还真的无聊到去干格物致知的事。有时候想起德鲁克老先生说过的“过了20岁以后专业知识便很难学会”，就会有一种顾影自怜的感觉，哎，没想到此总会有一种罗素先生所谓的“恐惧感”
人生或许总有疑惑，总有痛苦，但是当一切都流逝，有些真挚的东西会沉淀下来的
今天看了《蓝色大门》（《blue door crossing》）是的，每个人心中都会有一个秘密的，而这个秘密肯定会困恼他直至成熟
校内状态写着“安心享受着无聊的生活”
就让自己慢慢享受这其实奢华的无聊吧

很久没有更新了
实在是找不到什么语言来倾诉，有些心境是语言所无法达到的
其实最近过得也不知道是好还是不好
奥运会结束了，以前虽然过得有点忙碌、有点匆匆，但是却还是使内心感到一丝丝安稳
而现在一切都结束了，一切又回到了以前的状态，实在是有点茫然无措的感觉
昨天，去Teacher 孙那里玩了一天，并且还滑了两个多小时的冰，以前我连旱冰都没滑过，这回直接弄起这个了
但是晚上回来心情却并不是很高，当然Teacher 孙招待的很好，只是自己的问题
老爸打电话来说我心情不是很好，只好撒谎说怎么可能呢
并非想选择逃逸，而是暂时实在无法面对这惨淡的人生
说老实话，我很倦于思考，上university以来IQ的限制，我很讨厌涉及到耗费智商的问题
奥运期间，所有人都在谈论奥运，而我实在是对于它没有什么好感
虽然说为了让世界认识中国烧钱是值得的，但是今天看到的一句话说的很好
奥运办得好只能说明政府很有钱，而中国从来就是皇帝最有钱
这么说并不是我一定又仇富倾向，而是说明我不喜欢一定要涉及到自身层面
网络永远是闹哄哄的地方，任何事件的出现都无疑会产生意见相左的两派，而这其实说明我们并不一定要统一的标准
上次回来的路上和一位同学说：“我真想逃离这个学校。”旁边一位师姐顿时感到特别的诧异
其实同样的事物不同的人肯定会有不同的观感
而无疑，现在的我和社会的主流已经越走越远，所以我真的也许只适合家里的狗窝
其实，其实，其实，我心中无时无刻不再默想着奋斗
但是成功的曙光实在是触手可及，但却难以到达
想起《我们无处安放的青春》，青春，永远写着残酷的童话

为了不哭大声笑 为了不烦大声呸
这是花儿《穷开心》中的歌词
实在是感叹花儿的达观阳光  有一种可以射破阴霾的感觉
来bj之后把佟大为的《奋斗》恶补完了  
不知为什么  看着看着就想哭了
尘世中的挣扎实在是有太多的相似
现在确信自己是得了轻微的抑郁症了
虽不是莫名的焦虑 但却是无法解脱
近来不断的看电影 但是越看心理越焦急 
最后知道只感觉到内心的焦躁 实在是没有体会电影的魅力 
奥运会马上就要结束了  而自己的志愿者生活也终于要告一段落
想想这些天  虽说并没有干什么事
但却还是领略了很多
但学习是全部放下了
下学期课特别的闲  校内的名字改成了“***如是闲”
某友笑道“原来是***如是闲也”  笑之  其实不仅是如此 还有崇敬长谷川如是闲的意思
也没办法 别人当志愿者都是奔波忙碌  而自己却竟然清闲寂寥 
但实在是不敢去想自己的青春
并非是“我们无处安放的青春” 但却是无法缅怀的岁月
如花美眷 似水流年 
自己也知道“老大徒伤悲”的痛苦
但实在是挣扎不开
世界观现在也是有很大的波动
有时就连自己也搞不懂  但现在确实觉得钱是评价一个人成功与否的巨大标准
院里面的那些学者们斗得怎么样不是很清楚 但是空泛的忽悠学生 然后让这个社会来打击实在是让人很寒心
曾经 我固执的认为追求那些学问实在是值得尊敬 但实在是有几个人在执著于此呢
很佩服那些学经济的师姐  虽然是学经济 但是她们的阅读量和质都远远高于自己
文学这个东西如果最后变成了几个人发表玄学论文的状况有什么意思呢
也许我最终会埋葬自己的青春 但是真不想去埋葬自己的梦想  
还是让那些年少的轻狂和幻想gone with the wind吧
偶将冷眼观人世  依旧不过都政治
自己确实没有多少mind  就安静的看着这些人去狂欢吧

最近实在是没什么心思学习，虽然每天老爸每天打电话都会问我在干什么
但虽然心里愧疚而仍然如故，并没有开始努力的迹象
本来弄到一张奥运会开幕式彩排的门票，想让老妈来看，可她却硬是不来，看来只好我去消受这个东西了
昨天图书馆终于开放大半天，去弄了几本书出来看
法布尔的《昆虫记》看完了，竟然发现里面的昆虫基本上都曾经是我的玩物，笑之~~~
今天搞定了徐明天的《郭台铭与富士康》，确实很佩服这位老爷子，虽然听说最近有结婚了，但仍然值得敬佩
现在的人们似乎只是关注于八卦，完全不去在意其背后的努力，实在是令人叹息！！！
但是富士康里面超时工作确实很让人恶心，而里面作者还在不遗余力地进行辩护实在是受不了
记得有人说过，写一本传记最大的困难就是公平公正，因为传记作家写传记要么就是钦佩要么就是深恶痛绝
这一点在拿破仑的传记之中体现得尤为明显，完全可以得出两种不同的结论
后来本来准备继续写我的《青春》的，但是后天一男一女一直在讨论F&（&*（等数学，虽然声音很小，但是却打扰了思路，写了一点便作罢了
回来的路上自己迸出了一句chinenglish：“you wanna me to say what to you”
事实上对于自己确实很无言，有时候确实明天需要找回被挫折删除的自信，但是不断的评估自己却仍然找不到一个能够让自己满意的方面
八月份对我来说已经结束了，为了这个奥运会，所有一切都被打乱了
有的终结了，有的消散了
昨天听羽泉的《哪一站》，实在是写的太好了
得失只在一线之间
爱恨的边缘
不到终点无法预言
谁会在身边
忽然间 才发现
失去的人早已不再惦念
闭上眼 只听见
岁月如风在耳边
你的昨天在哪一站
呼啸而过
搭上她给的明天
不知开往哪一站
是你们的终点
终点也许又是起点
就算风景一如从前
海市蜃楼般善变
总有个人在下一站
等着你出现
等待陪着你到终点



想念，又及
我们无处安放的青春

终于还是在晚上把那条短信发出去了，当时心里真的好疼
说老实话，其实自己也早知道会是这样一种结局，但真的不到最后一刻仍然不愿打破自己美好的幻想
还记得自己曾写过：“孤僻少年的孤独与无助有哪个能够明白。”
不曾想最后终于在自己身上应验了，实在是多么大的可悲与可叹者啊
其实我对自己非常了解
对于人世确实了解得太少，人言“书呆子”，我顶多一呆子而已
从小到大，那种难以自拔的自卑就让我无法解脱，而随着年岁的渐长也愈演愈烈
我承认我确实是一只蛤蟆，一只连自己都瞧不起自己的蛤蟆
瞧不起自己是因为我实在是不能让自己迷失在自己的谎言之中
幻想总是那么弱不禁风，一吹就破，它就连自己都骗不了
cheer今天生日，其实我也一直在盘算，但是哪怕一个礼物我都买不好
而她也有同学师兄给她快乐地庆祝生日
本来买好礼物以为他们吃饭很快就会完，但是打电话才知道他们才刚吃，并且准备去看电影
电话里她吞吞吐吐的声音直叫我的心全凉了，而我最大的自卑已经无法遏制…………
是的，我没有爱好，没有特长
又矮又丑，并且最重要的是学习也不好。
连我自己都看不清楚自己的未来
未来只存在于未来，它永远不属于我
终于决定再也不再打扰她了，她有那么多的好朋友、同学、师兄……随便一个人都能够把她照顾地很好
还记得前天看武汉台的一个短剧《棋逢对手》，里面主人公那句“爱你爱到可以放弃”真是感触颇深
也许如果我爱她，就应该不再打扰她，她有她宁静的生活，不应该受到我的纷扰
其实蛤蟆爱天鹅的唯一方式其实也就是在地方为她祝福
刚才打完电话，眼泪一直在眼眶里打转，终于狠下决心让自己孤独地过自己的生活
也许我不管怎么办都是错，但是我宁愿错只有我一个人难受，而不是她

亲爱的总些事没办法教表情错的有一点糟赖著不走
会让人很感冒以上这道理我全都了

我永远只适合于做一个土包子，很土很土的土包子